outras coisinhas a mais...

Sabe o que é que vai rolar nessas férias entre Bia e Júnior????
Clique na imagem abaixo para ampliar e saber...

Sequestro na China

Exigências do seqüestrador para libertar um refém na China:

"Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!"

Negociadores chegam ao local, pela janela ao lado, para cumprir as exigências...

Negociador em posição...

Início das negociações...

Negociações concluídas...

Caso encerrado.

No Brasil a rua seria fechada com 25 viaturas, 60 PMs despreparados, a negociação duraria 100 horas como no Caso Eloá, junto com toda a imprensa, Direitos Humanos para bandidos, o preso se entregaria como herói, concederia uma entrevista coletiva em horário nobre da TV, custaria milhões para ter um julgamento, cama, comida e boa vida na cadeia por muitos anos pagos por nós.

Entendeu porque os produtos dos chineses são mais baratos do que os nossos???

Recife: o lugar onde tudo pode

por Jacques Ribemboim

Texto publicado no Diario de Pernambuco 14/01/2003 Opinião

Belo Recife de belas praias. Praias onde tudo pode. Cachorro, carrocinha, lixo, bicicleta, moto, automóvel, rádio nas alturas, maconha, cavalo, bebedeira, futebol, frescobol. Tudo pode. Experimente você também. Estacione seu utilitário na calçada de Boa Viagem e comece a vender um churrasquinho. Abra um barraco e venda cerveja nas areias. Sempre cabe mais um. Invasão. Confusão. Arrastão. Ausência completa de autoridade pública.

Sinal vermelho. Mendicância nos sinais, vendedores nos sinais, exploração de crianças nos sinais, assaltantes nos sinais. Propaganda nos sinais. Pedágio nos sinais. Limpeza compulsória do seu párabrisas (não adianta dizer não). Tudo pode nos sinais. É terra sem lei. Heranças ancestrais? Aproveite você também. Tudo pode.

A avenida Conselheiro Aguiar. Onde há residências, famílias com crianças e trottoir. De manhã, de tarde e de noite. Sujeira, violência, roubo, cheira-cola, comércio ilegal, prostituição. Invasão. Confusão. Tudo pode. Não há autoridade pública. Reductio ad absurdum.
Recife de belos monumentos. Casario colonial. Invasão. Confusão. Pixação. A edificação é tombada? Possui valor histórico? A área é de preservação? Ora, faça o que quiser. Tudo pode. Aterre o mangue. Desfigure a fachada. É proibido? Desconsidere.

A pobreza justifica tudo? A miséria se reduz com permissividade?

Recife das pontes, dos rios, dos becos. Invasão. Confusão. Poluição. Ambulantes, barulho, carro-de-som. Não é de bom tom. Quem se importa? Trânsito, congestionamento, indisciplina, flanelinha. O cara é o dono da rua. Vai tomar conta do seu carro. Pague não, para ver o que acontece! Excesso de outdoors. Poluição visual. Carroceiro. Carreata. Caminhão. Contramão. Invasão. Confusão. Kombis. Tudo pode.

E as calçadas do Recife...? Não são feitas para andar. Invasão. Confusão. O lojista quer expor. O construtor quer erguer o edifício. Montanhas de areia e brita nas calçadas. Tudo pode. Os transeuntes que se virem. Propagandas nas calçadas. Tocos de ferro nas calçadas. Barracos nas calçadas. Fiteiros, bancas de jornais. Calçadas quebradas, sujas. Cocô de cachorro nas calçadas. Cocô de gente nas calçadas.
Invasão. Confusão. Ligue não. Aproveite. Caia na gandaia! Isto aqui é o paraíso! Recife é o paraíso! Tudo pode!

Ausência completa de autoridade pública.

Cloaca.

Jacques Ribemboim é Doutor em Economia

OLHA A SALAAAADA... SALADA DE FRUUUUTA!!!!!!

GORDO SALADA, UM DOS VÁRIOS "SÓCIOS" DA MAIOR PRAÇA DE ALIMENTAÇÃO AO AR LIVRE DO MUNDO - A PRAIA DE BOA VIAGEM

E meu amigo se fudeu na mão da Bixa Muda

Quem manda o caboco dá uma de querer falar esperto: 

"Eu vou fazer isso nem que eu dê o cú pra uma bixa muda"

Esse era o bordão do coitado... A bixa muda eu já achei viu Diogo ?????

Puro amadorismo dá nisso...

A ousadia das nossas amantes no mundo moderno não tem mais limites.

Promoção Peça 1 e Leve 2

Procura-se desesperadamente uma mulher

Creidivânia está aqui puta da vida porque não preencheu todos os requisitos:
possui apenas uma bóia de trator, pra o domingão de praia em Gaibu...

pra quem quer comprar um VW Fox

A contra-propaganda é a alma do negócio... pra fuder um produto!

Promoção do Peru

Não me chame não, viu...

Pense num mico...

colaboração de Lurdinha Pé de Bombo

Chute a Barbie pra Série B - Jogo

Só pra apimentar o clássico dos clássicos no próximo domingo, vá acertando a pontaria na poupança da Boneca Rosada...
uhaauhuhahuauhahuahua

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Discoteca da Fuleiragem - Rui Grúdi - Primeiro Eu Paim

Vai baixar o santo do cabôco comedor de gente! Saravá! Segurucu!





"Vou virar bicho do mato
Pra comer vocês tudim
Primeiro eu, paim
Primeiro eu, paim..."

Se quebrar a telha vai ter que pagar com o cu

Essa merda já aconteceu comigo EXATAMENTE igual. No meu caso era para pegar goiaba, crente de minha levesa, fui acordar 2 andares abaixo. Porrete só faz merda mermo.

Mundiça Tricolor é Barrada na Posse de F.B.C.

Depois da grande alfabetização de sua torcida dias atrás,(ensinando as letras ABC e D em menos de 2 anos), a nova diretoria do Santinha inova mais uma vez, ensinando as regras de etiqueta internacional no vestir-se de maneira adequada...

Profundos conhecedores da patuléia coral, hoje é dia da posse do novo presidente e já mandaram o recado no Diário de PE: de bermuda, chinela havaiana e camiseta regata em solenidades formais, NÃO!!!!

Arriando o Facão apurou que, ao saber da notícia, Clodovil Hernandez já prometeu se associar ao Santa Cruz Finado Clube.

Hoje só entra tricolor de bico fino e quebrando no linho, na posse de F.B.C.
(Clique na Foto para Ampliar)

Tricolores sem dores de cabeça em 2009

Hellcife(PE) - Fernando Bezerra Cuelho começou o mandato dele no Santa Cruz Finado Clube virado no mói de coentro. Mal chegou, já arrumou um grande patrocínio pro clube.

Só para lembrar, em 2008, o patrocinador do Santa é este :Em 2009, será este:

ANIVERSÁRIO DO ARRIANDO O FACÃO

O Arriando o Facão em setembro fez um ano de vida, e quase que passou em branco...

Exceto para Creidivânia, minha secretária do lar e símbolo sexual deste distinto blog, que se lembrou da importante data e fez esse bolinho pra gente comemorar!

Passa o facão no bolo, negada!!!!!!!!

Abraço por trás a todos,
Creuzo Catarino
ps: a parte branquinha do bolo eu deixo pro Pablito.

Saudade da minha velha condução

Antes de pequenos furtos, eu ganhava a vida dirigindo condução nas velhas e estreitas cidades do meu Recife (Se você considerar Bomba do Hemetério sendo Recife, tem gente que acha que é outra coisa). Agora eu uso minha condução para tentar arrumar uma carne mijada pa foder, porque eu sou BOY

Os candidatos e suas promessas ducaray

DA EDITORIA DE POLÍTICA E OUTRAS PUTARIAS

Recifede(PE) - Na campanha eleitoral desse ano, os candidatos a prefeito do Recife tão botando pra fuder nas promessas. Já saiu cada uma: Internet sem fio "de grátis" na cidade toda, supercentros comunitários pra jovens não virarem trombadinhas, passagem de ônibus de graça, SAMU que atende em 1 minuto, supervias pra desafogar o trânsito, o escambau!

Pra fuder de vez a tabaca de chola, tem gente prometendo acabar com a catinga do Recife. Aí já é demais! Trata-se de um projeto de transformar a cidade MAIS fedorenta do Brasil na MAIS cheirosa do Mundo (pernambucano só pensa grande, minha nêga). A fedentina do Recife é uma tradição secular que começou quando Maurício de Nassau, passeando na orla do Capibaribe, sentiu o urubu beliscando a cueca e resolveu aliviar a barra pastosa no rio.

Moradores do Recife não aguentam mais tanta catinga!

Para tanto, os candidatos prometem:

• Revitalizar o MAIOR sistema de esgoto ao ar livre do mundo, o Rio Capibaribe.
• Demolir o Pinicão do Arruda.
• Derramar diariamente litros e litros de Colônia Rastro e Contouré no Canal da Agamenon.
• Multa pra quem jogar lixo na rua.
• Proibição do peido em locais públicos.
• Prender quem mija e caga nas ruas. O tempo de detenção é proporcional ao tamanho da cagada ou da mijada. O mesmo vale para as escarradas.
• Limitar a liberdade de expressão: quem falar muita merda também vai preso.

Odete quer acabar com a Xanha
DA EDITORIA DE SAÚDE PÚBICA

Jaburacão dos Guararapes (PE) - E as promessas ducaray não estão restritas ao Hellcife. Em Jaburacão, a candidata a vereadora Odete quer acabar com a xanhose, doença que virou uma epidemia entre os raparigueiros da cidade. "Toda semana, uma das minhas meninas pega uma xanha com um dos clientes. Quando não é xanha, elas pegam chatos! Não tem cu (e precheca) que agüente!"

Ela propõe a realização de uma "Semana de Prevenção da Xanha" a ser realizada anualmente. Outra proposta mais polêmica solicita que a vigilância sanitária entre nas casas, motéis, cabarés e inferninhos da cidade e apreenda colchões, travesseiros e lençóis véios, que serão incinerados. Além disso, ela quer que a Prefeitura disponibilize um serviço grátis de raspagem de pentelhos (com uma máquina zero) pra quem se interessar. Porém, quem quiser preservar a mata, receberá gratuitamente um aplicação de inseticida mata-chato nos países baixos.

Até o presidente Lula já pegou uma coceira
no barbudinho numa de suas visitas
à Jaburacão dos Guararapes.

Reginaldo Rossi só faz uma promessa
Da Editoria de Cultura Brega

Jaburacão do Guararapes(PE) - Em entrevista ao Repórter Bacurau, o candidato e cantor Regi Rossi, o Rei do Borogodó, explicou o que quer fazer na Câmara de Jaburacão.

Repórter Bacurau: Você já fez duas músicas pra Recife e não sei quantas pra Itamaracá. Nenhuma pra Jaburacão. Por que porra você veio se candidatar aqui?

Reginaldo Rossi: Porque aqui em Jaboatão, o meu eleitorado, os cornos, são maioria. Pois só sendo corno pra morar num lugar desses.

RB: E corno vota em corno?

RR: Sim, sim. Nossa classe é muito unida. Basta ver a quantidade deles que mandamos pra Brasília a cada quatro anos.

RB: Qual são as suas propostas pra Jaburacão?

RR: É apenas uma: vai ser muita cachaça e muita mulher, bicho!

RB: Que proposta ducaray!

RR: Ducaray um caray! Dupriqui!

Gretchen quer transformar ilha em paraíso do turismo
Da Editoria de Turismo Sexual

Ilha de Itamaracá (PE) - Cansada de ver a Ilha de Itamaracá somente noticiada na mídia por conta dos presídios e fugas destes, a cantora, atriz pornô e candidata do PPS (Partido das Popozudas Socialistas) Gretchen quer fazer uma revolução sexual naquele município. A proposta, ducaray e dupriqui ao mesmo tempo, não necessariamente nessa ordem, é transformar a ilha em roteiro internacional do turismo de sacanagem. Para tanto, a candidata vai ter que rebolar muito o freak-le-boom-boom.

A idéia é melhorar o patrimônio anatômico das nativas da cidade pro mode atrair mei mundo de gringo secão. Seguem alguns projetos:

• Será construído um hospital especializado em cirurgia plástica para socorrer as mulheres em estado critico de segurança estética.
• Academias serão espalhadas na cidade pra todo mundo ficar em forma e nos trinques.
• A Prefeitura vai criar a Bolsa-Silicone para as menos despossuídas de air bag frontal.
  
• Na zona rural, a agricultura será incentivada, principalmente as culturas de pé-de-rabo e pé-de-xibiu.
• Motéis e cabarés não pagarão IPTU.
• Vai ter show de banda de forró fuleiragem (é rapariga, é cabaré...) toda semana.

Com ela, vai ser muita conga la conga no piripiri!

Mas a proposta mais polêmica é a de expulsar todas as Coroas do Avião residentes da cidade. Lia de Itamaracá pegou ar e se recusou a ir morar no estrangeiro. O SINFEIA (Sindicato das Mulé Feia) reagiu indignado: "Só falta agora ela querer proibir o consumo de bebida alcoólica na cidade", disse a presidenta do SINFEIA, Zefa Mondragón.